Este es el mapa.

Will not touch a thing... will not, say a word.
For all i speak always turns into dust.

Me siento... extremadamente bien...
creo
creo...
creo... que aprendí a respetar sus proceso.
El dolor... me hizo respetar sus procesos.
No descansaré pero es más fácil cuando no quiero controlar el mundo.
Cuando acepto que éste gira con y a pesar de mi.
Me siento... bien... tan... bien.

Miedo superado no. 1

¿Saben qué? Nunca seré suficiente porque no está en mi. Puedo intentarlo mil veces y nunca seré ni será suficiente, porque no es mi decisión.
Digo esto, completamente serena, aunque no feliz, tengase entendido.
Mis palabras traen tristeza. Pero también un contento.
No está en mi...
¿Y ahora, qué hago?

Soy un mueble.
Eso aprendí en mi primera relación -en serio-
Este no es un miedo, o tal vez es uno.
Cuando él estaba feliz, me adoraba. Me adoraba como nadie.
Me hacía altares. Alto me ponía, era yo una diosa.
Cuando estaba feliz.
Cuando no, no sólo era dudable mi existencia.
Si llegaba a ser certera, era simple la palabra correcta: ignorada.
Cuando no te sentías tan bien, entonces podías rasparme con tu sentimiento.
Estaba tan enamorada... Estaba tan... estúpidamente enamorada...
Así que me convertiste en mueble.
Y yo no dije una palabra...
Soy un mueble, al que adoras en tus días soleados y olvidas el resto del año.
No tengo sentir, no tengo espacio para la guerra de inestabilidad.
Con lágrimas en sus vetas... soy un mueble.



(No entiendo por qué nunca escribo de esto... esta es la primera vez. Esta es la primera vez.)

Recuerdo haber pensado en esto.
En cuál sería mi reacción.
En como debería tomarlo.
Siento las piernas temblar. Reconozco cada palabra escrita.
Estuvieron en mi cabeza ante de que me las escribieras.
Este no es un miedo per se.
Es un asombro no muy iluminado.
Termina, anda. Que tarde o temprano tengo que saber si por primera vez mis acciones corresponderán a mis pensamientos...

No me dejes fuera.
No me dejes fuera.
No soy, no puedo ser.
No me dejes fuera.
Interrogándome.
Salvando el único árbol que he reservado del mundo.
No te vayas sin mi aliento en tus mejillas.
No te alejes queriendo protegerme.
No me limites a una caja de flores y luces tenues.
No soy un tesoro a resguardar.
No me dejes fuera.
No me limites únicamente a la capa primera.
No te vayas en barco, en velero.
No me dejes esperando.

Vengo dormida.

Y en mis libros no vienen respuestas.
No vienen respuestas y siento como se muere por dentro mi...
mi...
siento
como
se
muere...
por dentro
mi...
mi...

Yo no quiero recompensas.
Ni orden.
Quiero valentía.
Quiero fortaleza.

Desnudo

El estómago me hace vacío.
O me alejo o me pierdo.
O muero.
Definitivamente yo amo.
Pero el vacío es lo que me hace dudar.
VETE.
POR FAVOR VETE.
¿Por qué me rehúso a ser feliz?
¿En dónde me estoy engañando?
¿Es esto real o es una salida que me estoy proporcionando?
BIPOLARIDAD. Eso tengo.
Hace cinco minutos acabo de bajar a mi cocina, a dar pequeños saltitos.
Brincando repetía en mi cabeza "La amooo la amo"
Y sonreía.
Y ahora en mi cuartel. Regreso a pensar pensar pensar pensar, racionalizar todo.
No entiendo nada de mi misma.
NO ENTIENDO NADA DE MI MISMA.
Necesito que alguien sea intérprete entre mi Yo y mi Ello.

CUATRO

No me mueve.
Si era el agua.
No hay grietas.
Sonrío.
Estoy a salvo.
Estoy a salvo.




No se mueve.
No importa el recuerdo, lo que importa, es el recuerdo.
No hay recuerdo.
Estoy segura.
Estoy bien.
R-e-s-p-i-r-o.



Estoy aún en ti. Estoy en ti y tú eres mi centro.
Y no podría pedir más.

Así es, necesité de 3 para no entrar en crisis (o eso espero)

Me equivoqué.
Sí estoy madurando.
Pero eso no tiene que ver.
Creo que mejor -escrito- dicho, entré en un desequilibrio.
Fue la espalda.
FUE LA LUZ.
Y el sello único y propio de el lento movimiento de dos duraznos.







Resguardame, corazón. De que una palabra suya pueda desatar el infierno. EL CALOR.

En conclusión creo que podemos admitir que estoy perdida.
Tal vez, no estoy perdida.
Pero definitivamente estoy dividida.
No estoy madurando, al menos no aquí. No estoy creciendo.
Estoy actuando a puro impulso y de nada me sirve saber tanta psicología.
Tanta pedagogía, tanto trato humano.
Soy mi juez y me absuelvo.
Soy un intento...

Tengo una tendencia a echar por la borda mis construcciones.

Yo que sé.
Tal vez no me gusta dormir en camas desconocidas.
Tal vez es esta cama en particular la que no me gusta. Dormir, en cama, conocida.
Pero no mía.
Aquí hay historia.
Y mis dedos, tiemblan. Y todo en mí se hace lento.
Y yo. Y yo. Despierto.
Con la luz del día reposando en una espalda.






Burlándose de mi.







O necesito descansar o necesito dejar de huir.
O necesito. Descansar.
O NO NECESITO.
¿Ves? Sí se estaba burlando de mi.
De mi y de mi hace un año y hace dos y hace tres. Tres años.
Hace años que escribí esto, era verano. Y dije "Porque ya nos hemos encontrado y no, no fue hermoso"
Y ahora. NO.ESTOY.SIENDO.


















Me mueve algo.
















Es un temblor oscilatorio.
Pero mi edificio no se agrieta.














Sigue dando todo vueltas.
Y yo me digo que es el alcohol.
Y por favor dios, que sea el alcohol.
No podría con una carga como tal.
Siento que si pongo en juego una vez más mi estabilidad emocional me voy a quebrar.
En tres partes o cuatro. Por favor.
Ya no quiero.
Yo, no quiero.
Ser masapan y desmoronarme cada minuto.
NO QUIERO.








Y por eso me gusta T&S, por que sus letras soy yo.

Vamos a encontrar el problema de ayer.
CULPA. No, vamos por partes.
El día brilló, como pocos.
Increíblemente el tiempo era agua que escurría sobre un abrazo.
Todo es sol.
Viento.
Y aves.
Todo está bien. En su lugar.
En el camino veo como se desvanece la luz.
Estación tras estación.
Trato de agarrarla. Con un beso, trato de que se quede.
Se va.
Y veo palabras escritas que recuerdan mi esencia. Que me evocan indirectamente.
Soy causa, y las consecuencias no me agradan.
(Ahora sí, aquí va) Culpa.
De ser parte de tu infelicidad.
 De no ser suficiente.
De ser parte de tu infelicidad.
De ser parte.
De...
Culpa.
Es el momento en que dentro de mis sábanas me siento por unos segundos alegre, de poder sentir culpa. Creí que se había desvanecido en mi.
Pero la culpa no admite la alegría y la esfuma de mi.
 Culpa, de ser parte del problema.
Culpa, arrepentimiento, vergüenza, no hay calma. No la encuentro.
No encuentro la calma.
Me duele la cabeza. Está a dos de estallar.
Las lágrimas no paran y yo no estoy hecha para llorar. Sollozo de más.
No me puedo calmar. No encuentro la calma.
No está.





 Les doy un consejo, no lloren hasta el sueño. Cuando despiertan... se encuentran llenos de lagañas.